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27年前,父母重男轻女把我遗弃。今天,我有没有不原谅的权利?

  作者:刘娜

  本文图片来自网络,版权归原作者所有。

  27年前,父母重男轻女把我遗弃。今天,我有没有不原谅的权利?

  谈谈血脉和亲情。

  『 问 』

  娜姐,你好。

  见字如面。

  常读你的文章,虽然不是每篇都和你持有相同观点,但时常从中得到启发和治愈,所以今天很想和你谈谈我自己。

  我成长在一个温暖幸福的大家庭,有两个哥哥,我是家里唯一的女孩,爸妈最疼的一直是我。这绝对不是因给你写信而刻意晒幸福,这是我从此刻内心最真实的感受。

  如今,27岁的我已结婚,还是被爸妈和兄长当孩子看待。我的老家虽在乡镇,也不富裕,但两个哥哥和父母对我的各种小宠溺,让我一想起来都忍不住嘴角上扬。

  需要坦白的是,爸妈不是我的亲生父母。这个是我长大后才知道的,小时候一直以为自己是幸福的小公举,个性张扬,内心柔软,见风就长,压根儿就不知道自己和别人不一样。

  我考上大学后,爸妈才吞吞吐吐和我说了实情,说我不是他们亲生的。我的亲生父母离我们家也不遥远,还是我们的一个远房亲戚,我们两家每年都有来往,只是我一直把他们当爸妈的朋友看待。

  亲生父母的家庭条件,比我们家好。他们在市里住,父母都有正式工作,家里还有两个姐姐。当年,计划生育查的严,亲生父母一心想要个儿子,冒险生下我后,却没有如愿,怕丢了饭碗,就把我送给了爸妈。

  很多人知道自己不是爸妈亲生的后,可能会比较分裂,会比较难以接受。哈哈哈……我不是这样。这可能是我天生就是个乐天派。

  虽然,我在农村长大,但父母真的把我当成掌上明珠。他们为人正派,吃苦耐劳,供养我读书。在他们支持下,我才一路苦读,考上了大学。

  所以,不是爸妈亲生的这件事,对我没有什么太大影响。但我知道这件事后,亲生父母强行介入我的生活,却给我造成了极大困扰。

  我考上大学后,亲生父母给我1万块钱,我不愿要,但爸妈的意思是先接着,我接过来转手给了爸妈。结果,那年过年,亲生父母就带我去了他们老家,让我以他们家三闺女的身份,见了我从来不认识的七大姑八大姨。

  当时,我觉得别扭极了,心里也很反感,但想着当年送走我,他们也是迫不得已,就没和他们计较。

  自那以后,亲生父母总是以我父母自居,尽管我从没称呼过他们爸妈,但他们俨然把自己当成养我长大的爹娘,很多事儿都要干预我,甚至在我大学毕业后,他们四处给我张罗工作和对象,让我留在他们身边。

  也就是从那时起,我对他们产生严重的抵触心理。因为,我爸妈从来不干涉我,找什么样的对象,嫁什么样的人家,做什么样的工作,爸妈在简单过问后,都会支持并尊重我的选择。

  为了摆脱亲生父母的控制,我工作时去了另外一座城市,在那里遇见了爱我的老公。我结婚时,也没有通知他们,只是让我爸妈来参加。我不觉得爸妈是农民,就丢人。相反,在婚礼现场,我当着所有人的面儿说:爸妈就是我最亲最爱的人。

  我的这个举动,激怒了亲生父母。他们马上翻脸,这两三年再也不和我联系。我不怕,我有自己稳定的工作,我觉得这样挺好的。

  倒是亲生父母家的两个姐姐,有时会和我联系,言辞间透露出我不理解亲生父母的意思。我身边要好的亲朋,也有意无意地暗示我,要去体谅亲生父母。有时,我老公也会说我这样,将来会留遗憾等等。

  娜姐,我最大的梦想,就是当个幸福的平凡人:有爱我的爸妈,有宠我的哥哥,有疼我的老公,还有自己最爱的小孩。

  现如今,就因为亲生父母的事儿,搞得好像是我做了什么天大的错事。

  娜姐,我有没有权利拒绝亲生父母的干预?我可不可以不和他们走得太近?我这么做是绝情还是正确?

  我想听到你的答复。遥祝姐一切安好。

  27年前,父母重男轻女把我遗弃。今天,我有没有不原谅的权利?

  『 答 』

  感谢你的信赖。很久没有收到这样生动明快的信件。读着你清爽流畅、爱憎分明的文字,我心头有一阵阵暖流在涌动:

  感谢你的爸妈,是他们用全心全意的爱和温柔,把你培育成亭亭玉立、无畏无惧的丫头。

  虽然,他们只是农民,你家也不富有,你也并非他们亲生。但,在他们看来,你就是他们最挚爱的骨肉。

  01

  血脉和真爱,

  哪个更重要?

  爱是骗不了人的。

  这是我读你的信时,最深的感受。

  你是个被爱滋养的孩子,所以你懂得爱是什么。

  你不自觉地用“我爸妈”和“亲生父母”这样不同的词汇,将你爱的人和你排斥的人区分开来。你在提及养你的爸妈时,笔调轻盈,行文流畅,仿佛小鱼在水中畅游。你写到你的亲生父母时,言辞呆滞,用词凝重,仿佛小鸟被关入牢笼。

  正是这种鲜明的对比,让人一目了然,也让人看见爱和被爱:

  爱不是痛苦的,而是美好的,温暖的。爱不是压抑的,而是灵动的,舒展的。我们到底是在爱一个人,还是在控制一个人,那个人的状态早已揭示了一切。

  你的爸妈,来自底层,并不富有,却从来没有因为你流着和他们不一样的血,而排斥你,伤害你,虐待你。

  相反,善良淳朴的他们,把你当天使来宠爱,把你看得比两个哥哥都重要,两个哥哥也没有因此妒忌你。有这么好的一家人,才有今天乐观进取、清爽舒展的你。

  更令我感动的是,你考上大学后,爸妈告诉你身世这件事。

  他们为何选择在这个时间告诉你?

  我想,没有文化却有修养的他们,知道你已成年,有权利知道真相,有能力选择归属,所以养育你18年的他们,选择坦诚相待。

  这一点,恰证明他们是天底下最难得的好父母。

  按常理,你考上大学,毕业可期,有能耐了,会挣钱了,回报他们的时候到了,他们捂着不说才对。他们没有这么做,因为他们爱你胜过爱自己。

  与此相比,你的亲生父母就差远了。

  当年,因为时代政策,因为传宗执念,因为体制困境,他们遗弃了你。如果说,这还有情可原的话,但你考上大学后,他们不和你商量,不与你沟通,不尊重你的想法和意见,所做的一系列行为(从带你认亲,到替你规划人生),都只能让人得出这样的结论:

  27年前,他们嫌弃你是个女孩,所以遗弃你。27年后,他们把你当作玩偶,任意处置你。

  他们对你做的一切,从来不是为了弥补自己的罪过。他们只是想把你当成听话的木偶,打扮得光鲜亮丽,借此让外人放弃对他们当年的指责。

  血脉和深爱,哪个更重要?

  电影《如父如子》中这句台词,或许早已给了我们回答:

  钱也有能买到的东西和买不到的东西的,你想要用钱买孩子吗?没有输过的人还真是不懂别人的啊。

  你的亲生父母是要输的。因为,他们买不了你这样的孩子。

  27年前,父母重男轻女把我遗弃。今天,我有没有不原谅的权利?

  02

  物质和尊严,

  哪个更值钱?

  不爱虚荣的女孩子,不好骗。

  这是我读你的信第二个感受。

  你生活在农村,父母为农,童年粗粝。但父母深爱和家教家风,让你非常看重自我的尊严和感受,而不是受到物质的诱惑和裹挟。

  这对于一个女孩子来说,非常非常重要。

  有不少底层出身的女孩子,因小时候不被珍爱,长大后经不起诱惑,走上自伤自贱甚至出卖肉身换取虚荣的不归路。

  你不是这样的。

  你不为亲生父母的钱财和条件所动,更不会拿自己尊严和自由,去兑换他们给你规划的人生。当他们用血脉当砝码,对你的人生指手画脚时,你最终选择说“不”。

  姑娘,干的漂亮。

  愿你余生始终保持这样的清醒,不因一时的贪便宜和走捷径,向一点蝇头小利屈服,在低自尊中活得拧巴又分裂。

  好姑娘,就是不贪小便宜。因为,她们比谁都清楚,很多命运馈赠的礼物,暗中都标好了价钱。

  你看,你一旦摆脱亲生父母的收买和控制,他们就恼羞成怒,不再和你来往。这恰证明了他们的为人:

  以前,他们接近你,是想通过弥补你,让他们自己好过。后来,他们舍弃你,是你的反抗,让他们觉得操纵你无效。

  他们自始至终,都把你当成粉饰他们明明自私却假装高贵的内心的工具。

  27年前,父母重男轻女把我遗弃。今天,我有没有不原谅的权利?

  03

  绑架和自我,

  哪个更值得?

  一个被遗弃的女孩,面对亲生父母的相认,有没有说不的权利?

  我的答案是:有。

  去年,我负责的情感专栏,有个70多岁的阿姨来,想通过我给她早年遗弃的女儿捎话:

  30多年前,她遗弃了那个女儿,多年她都没有过问。后来,这个女孩考上了公务员。她膝下的儿女都不孝顺,她想和这个女孩相认。

  这个女孩我认识,这阿姨不知道怎么知道了,就找我帮忙。我不愿帮,她就找我当时的领导给我施压。无奈,我只好告诉了那个女孩。

  “我不想原谅她。”女孩告诉我,“我现在很好,有父母有爱人,我不想生活中忽然多出这么一个人。”

  我把这话告诉那个阿姨后,她在我办公室当场就捶胸顿足,指责道:“我又没说让她给我养老,她怎么这么狠心,见都不见我一面。”

  那一刻,我瞬间就懂了:有些人是不会变的。

  不要以为她老了,满脸皱纹了,看似慈祥了,一把年纪了,她就善良了,知错了,可以被原谅了。她还是她,自私强势,蛮不讲理,想当然地觉得孩子和地球都要围着她转,觉得全世界都对不起她。

  中国人素来喜欢道德绑架,素来擅长和稀泥。

  “他们毕竟是你的亲生父母啊。”“他们给了你生命啊。”“他们也不容易啊。”“他们已经老了,你还年轻啊,和他们计较个啥啊。”

  姑娘,不要被这些言论裹挟。

  你要知道,给了你生命的人,不一定配当父母,因为他们从来不懂怎么做人;天底下的人没有谁是容易的,我们不能因为同情,就强求自己把坏人当好人;年龄大,不是我们尊重一个人的理由,岁月沉淀下来的修养才是。

  所以,关于对亲生父母的态度,我的想法是:

  你跟着自己的心,勇敢地往前走。

  你不愿意和他们纠缠,就不要听信别人,让原本舒展的自己,为了满足道德绑架,讨好周围舆论,活得分裂而委屈。

  如果有一天,你走到了岁月深处,看透了人间悲欢,愿意和解拥抱,然后原谅了他们,主动联系了他们,那是你的慈悲,也是他们的福气。

  在此之前,你可以继续做这样的自己:善良,努力,积极,有趣,爱爸妈,爱兄长,爱伴侣,更爱自己。

  如此,甚好。

  ——结束,是另一种开始——

  闲时花开:作者刘娜,80后老女孩,心理咨询师,情感专栏作者,原创爆文写手,能写亲情爱情故事,会写亲子教育热点,被读者称为“能文艺也理性的女中年,敢柔情也死磕的傻大妞”。